Naljad tšetšeenide kohta. Kõige naljakamad naljad

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33

See artikkel räägib naljadest tšetšeenide kohta. Vaatamata välisele tõsidusele armastavad selle rahvuse esindajad nalja teha ja naerda. Nad räägivad sageli nalju tšetšeenide endi kohta.

Väga harv

Niisiis, on aeg sukelduda Põhja-Kaukaasia huumorimaailma.

Ühelt targ alt van alt tšetšeenilt küsiti, mille poolest jeti erineb tšetšeeni homoseksuaalist. Tark vastas: Yeti on palju lihtsam leida.

Kõrge kvalifikatsiooniga spetsialist

Kord pidi Moskva taksojuht kandma logopeedina töötanud tšetšeeni. Reisija otsustas aega mitte raisata ja parandas planeeritud marsruudi lõpuks juhi kõnevea. Nüüd, selle asemel, et öelda: "3000 rubla Domodedovole, ütleb ta: "Teil on ainult 200 rubla."

Nali tšetšeeni üle sõjaväe värbamisbüroos

Selle Kaukaasia rahvuse esindaja võeti sõjaväkke. Tatuleb värbamisbüroosse ja küsib komissarilt: "Kas ma toon oma kuulipilduja või antakse?". Selle peale vastavad sõjaväelased: "Võite tulla isegi soomustransportööriga." Kutt vastas: "Kahjuks see ei tööta. Vanaisa Hassan kündab sellel praegu aeda.”

Saade peab jätkuma…

Ja siin on veel üks vana tšetšeeni nali.

Üks Kaukaasia vabariigi põliselanik, keda selles artiklis käsitletakse, räägib teisele: „Eile käisin koos perega tsirkuseetendusel. Esines kuulus krokodillitreener. Sõber küsib tem alt: "See pidi olema väga hirmutav?"

Ja ta vastab talle: „Jah, tõepoolest, alguses kartsid krokodillid veidi. Nad ei tahtnud isegi areenile siseneda. Aga siis ei midagi… Me elasime sisse.”

Saatuslik möödalaskmine

Käimas on esimene Tšetšeenia sõda. Terroristid kogunesid nõukokku. Ringijuht ütleb: "Kõigepe alt tahan austada meie relvavenna Mohammedi mälestust, kes suri eile pommi asetades ühte vaenlase hoonetest." Hämmastunud võitlejad küsivad: "Kuidas nii? Miks ta suri? Lõhkeained olid väga kallid! Ja taimer on kvaliteetne, valmistatud Jaapanis. Juht vastab: "Jah, teil on õigus. Kuid Mohammed unustas oma kella suveajale lülitada.”

Jälle tsirkuse kohta

Kui te pole ikka veel kuulnud nalja tšetšeeni snaipri kohta tsirkuses, siis lugege seda kindlasti.

Groznõis tuleb tsirkusesse mees vintpüssiga, millele on kruvitud optiline sihik. Areenil teatab meelelahutaja: “Te pole midagi sellist näinud!Akrobaadi lend tsirkusekupli all!”.

Tšetšeen ütleb sihikule võttes: Ma olen juba näinud, kuidas akrobaadid lendavad, nüüd tahan näha, kuidas nad kukuvad. See on tõeline surmanumber.”

Soovide täitumine

Järgmisena pakume teile kahte nalja tšetšeenide ja kuldkala kohta.

Siin on esimene.

Tšetšeen püüdis terve päeva, kuid ei saanud midagi. Olin juba koju minemas, kui järsku nägin, et ta hammustas. Tšetšeen tõmbab õngenööri välja ja konksu otsas on kuldkala. Ta hakkas mägismaal paluma, et ta lubaks tal tagasi jõkke minna. Ta lubas täita kõik tema soovid. Tšetšeen tundis vene keelt halvasti ega saanud aru, mida ta talle pakub. Seepeale hakkas kala seletama: “Näiteks jäin eelmisel päeval ühe Dagestani kalamehe konksu külge. Nii et ta küsis minult miljard eurot. Mida sa tahad?"

Tšetšeen ütleb: "Öelge mulle selle Dagestani nimi, perekonnanimi ja isanimi, samuti aadress."

Ja siin on teine naljakas anekdoot tšetšeenist ja kalast.

Veel üks Groznõi elanik sai nii vapustava saagi. Rõõmustatud tšetšeen hüüatab: "Noh, lõpuks ometi! Peate seda hapukoores küpsetama! Rybka ütleb traditsiooniliselt: "Ma teen kõike, mida soovite. Laske mul lihts alt minna." Tšetšeen vastab: "Ma ütlesin teile, et tahan teid hapukoores praadida. Ja keegi ei saa seda paremini teha kui mina!”

Täpsed andmed

Tšetšeenide ja venelaste kohta tehakse ka palju nalja. Siin on üks neist. Käimas on esimene Tšetšeenia sõda. Staabis dikteerib komandör telegrammi: „Eile klEduka operatsiooni käigus hävitati 500 võitlejat. Siis mõtles ta veidi ja ütles: Kuigi ei! Kirjutage, et tuhat võitlejat on hävitatud. Kui palju on sul neist kahju?”

Rahvusvaheline suhtlus

Järgmisena esitatakse teie kohtule paar nalja tšetšeenide, armeenlaste, venelaste ja mõne muu rahvuse esindaja kohta. Siin on esimene.

Kuidagi vaidlesid üks armeenlane ja tšetšeen selle üle, kumb neist suudab õpetada hundi oma keelt rääkima. Armeenlane võttis raamatud välja, laotas need looma ette, selgitas loomale pik alt grammatikareegleid. Ta veetis seda tehes mitu päeva. Kuid kõik tema katsed olid asjatud.

On tšetšeenide kord. Ta astus looma juurde ja küsis tem alt: "Kas sa tahad süüa?" Mille peale hunt nukr alt ulgus: “Woo!!!”. Ja see, nagu teate, tähendab tšetšeeni keeles "jah".

Nali tšetšeenist rongis

Selle mägise rahvuse esindaja sõidab ühes kupees venelase ja hiinlasega.

Tšetšeen võttis välja kitsepiimast valmistatud juustu, tegi endale võileiva, pakkus seda oma kaaslastele, nemadki nautisid seda toodet rõõms alt. Aga sellegipoolest oli mägismaal ikka päris suur tükk. Tšetšeen avas akna ja viskas juustu välja. Venelane ja hiinlane vaatasid talle üllatunult otsa. Ja tšetšeen ütles uhkelt: "Seda kraami on meil palju."

Pärast seda on hiinlastel aeg näidata oma riigi rikkust. Ta võttis välja uusima mudeli nutitelefoni, rääkis sellega 5 minutit oma sugulastega ja viskas selle aknast välja.

Seltsimehed küsisid tem alt, miks ta nii tegitegu. Hiinlane viipas käega ja ütles: "Mul on kodumaal sellist kaupa lahtiselt." Ja venelane võttis tšetšeenil krabast ja viskas ta aknast välja.

Vanemlik hooldusõigus

Eakas tšetšeen küsib teiselt: "Kas te ei karda oma poja pärast, kes elab üksi Moskvas, kuigi ta on veel väga noor?"

Ja ta vastab talle: „Üldse mitte. Politsei jälgib teda pidev alt.”

Nagu näete, on tšetšeenide kohta palju naljakaid ja mitte nii naljakaid nalju. Ja kui sa ikka veel kahtled, siis siin on veel mõned rahvakunsti näidised, mis on pühendatud sellest rahvusest inimestele.

Tõeline ratsanik

Kaks Venemaa pealinna elanikku kohtuvad. Üks küsib teiselt: "Ma kuulsin, et teie naine on juut, kas see on tõsi?" Seltsimees vastab talle: „Jah, meil on fiktiivne abielu. Abiellusin juudi naisega. Mul on seda vaja Iisraeli lahkumiseks. Ja nad ütlesid mulle, et su naine on tšetšeen.”

Sõber ütleb talle: „Ja see on tõsi. Abiellusin temaga, sest tahan jääda Moskvasse elama.”

Viga välja

Vana tšetšeen noomib oma poega: “Koolis oli vaja vene keelt paremini õppida! Nüüd oleksite palju probleeme vältinud, kui oleksite mind siis kuulanud." Poeg vaatab talle küsiv alt otsa. Vanamees jätkab: "Näiteks eelmisel nädalal palusin teil takso kutsuda. Mida sa tegid? Sina sõitis hoopis bussiga!"

Ja siin on üks vana tšetšeeni nali, mis kuulujuttude järgi on vähem alt 100 aastat vana.

Üks ratsanik tuleb mulla juurde ja küsibküsimus: "Ütle mulle, kui ma hävitan terve käru tubakat, kas seda peetakse Allahi silmis heateoks?" Vaimulike esindaja vastab: "Loomulikult saadab Kõigevägevam teile selle eest oma halastuse!" Kuus kuud hiljem ütleb tšetšeen mullale: "Suitsetasin terve kärutäie tubakat ja rohkemgi, aga Allah ei halasta mulle millegipärast."

Siin on veel üks vana nali samal teemal.

Tšetšeen küsib mull alt: "Ütle mulle, kas suitsetamine on patt või mitte?". Vaimukas vanamees vastas sellele küsimusele järgmiselt: "Kui Jumal oleks tahtnud, et inimesed suitsetaksid, oleks ta loonud neile korstnad peas."

Autohuviline

Ja siin on veel üks tšetšeeni nali erinevatest rahvustest inimeste vahelise suhtluse kohta.

Ukrainlane, venelane ja tšetšeen reisivad ühes kupees. Nad rääkisid ja hakkasid üksteist tundma õppima. Venelane tutvustab end: “Minu nimi on Ivan. Moskvitš. Ukrainlane ütleb: “Ja mina olen Mykola. Zaporožets.”

Ja tšetšeen ütles: "Minu nimi on Mahmud. Toyota Corolla."

Usalda Jumalat, aga ära tee ise viga

Ja lõpetuseks nali tšetšeenide kohta, kes armastavad nagu venelasedki kiiret sõitu.

Kaks tšetšeeni sõidavad oma külast Groznõisse väga suure kiirusega. Üks ütleb teisele, kes sõidab: "Lähme aeglasem alt, muidu põrutame!" Juht ütleb: “Allah on meiega! Kõik saab korda!" Tagasiteel arendas hoolimatu juht taas meeletut kiirust. Taas ütleb seltsimees talle: "Parem on aeglustada, muidu kukume kokku!". Ja jälle vastab juht: “Ära karda! Jumal on meiega!" Ja ta ütleb: "TehkeKõigevägevamal pole muud teha, kui meiega edasi-tagasi sõita.”