Kõige naljakamad naljad keevitajate kohta

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33

Erinevate ametite esindajate üle tehakse palju nalja. Näiteks on palju humoorikaid lugusid arstidest, raamatupidajatest, ärimeestest. Naljad keevitajate üle pole nii levinud. Arvatakse, et selle elukutse esindajatega juhtub koomilisi olukordi harva. Keevitajate ja keevitamise kohta on aga veel mitukümmend nalja. Mõnda neist tutvustatakse selles artiklis.

Igal tõelisel keevitusäri professionaalil peaks olema oskus keeta mune mitte ainult kõvaks, vaid ka pätipeaga.

Nali võltskeevitaja üle

Personal.

- Kui keevitajal pole huumorimeelt, siis ta pole tõeline. Oleme valmis palkama ainult spetsialisti, kellel on see kvaliteet hästi arenenud, kuna meie palk on naeruväärne.

- Olen väga rõõmsameelne inimene janõustute teie tingimustega. Aga ma töötan nii, et sa naerad!

Nali kõrgel asuvate keevitajate üle

Kõrgkõrgkeevitajad otsustasid tähistada ühe oma töötaja aastapäeva otse töökohal. Et võimud midagi ei kahtlustaks, topiti tööülikond õlgedega ning saadud topis tõsteti kõrgele ja seoti sinna kinni. Võimud ei märganud kogu päeva jooksul midagi kahtlast. Nad vaatavad üles: ja seal täidab töötaja oma kohustusi. Äkki tõusis tugev tuul ja kard lendas kõrgelt minema.

Seda nägid pidusöögi ajal aknast välja vaatavad keevitajad. Üks neist jooksis allakukkunud nuku juurde, peitis selle ja heitis oma kohale pikali. Ülemus tuleb üles, ta tõuseb püsti ja ütleb: "No ei! Ma ei roni täna nii kõrgele!".

Töötark

Järgmine anekdoot keevitajatest on erialakeskkonnas väga populaarne, kuna kirjeldab selle eriala esindajaid kui nobedaid ja teravmeelseid inimesi.

Hiina õpilased kutsekoolist tulid ühte Venemaa tehasesse praktikale. Meie keevitajad õpetasid neile kahe elektroodi abil sushit sööma.

Mees tuleb arsti juurde ja ütleb: "Viimasel ajal tundub mulle, et olen gei. Arst küsib: "Kas sa oled muusik?" Mees raputab eitav alt pead. ". Ja jälle ma ei ei arva. Arst küsib: "Aga te olete siis ilmselt kirjanik?" Mees ütleb: "Tegelikult töötan ma keevitajana." Arstütleb: "No siis sa pole gei, vaid pederast."

Vovochka koos isaga kõnnivad mööda tänavat. Poiss küsib is alt: "Ah, mida need onud teevad?" Isa vastab: "Nad keedavad piipu." Vovochka küsib: "Mis, kas piip on maitsev?".

Karnevalikostüüm

Ja siin on nali keevitaja maski kohta. Nad küsivad Armeenia raadiost: "Mis on ühist keevitajal ja jõuluvanal?" Vastus: "Mõlemad on alati purjus, mask seljas ja Bengali tuli käes."

Jam

Kell 12 öösel heliseb keevitaja korteris telefon. Perepea võtab toru ja kuuleb häält: "Kelle heaks sa töötad?". Keevitaja nimetas oma elukutset. Helistaja ütleb: "Ah, keevitaja! No küpseta mulle siis vorsti!".

Keevitaja Ivanov vihkab moosi, kuna tal on professionaalne vastumeelsus selle delikatessi nimetuse vastu.

Kõige naljakamaid nalju keevitajate kohta saab kuulda vaid selle eriala esindajatelt.

Me ei ole kütid, me ei ole puusepad

Ühel keevitajal oli suursugususe pettekujutelm. Ta seisis juulikuu pärastlõunal päikese käes täielikus töövormis ja maskiga näol ning ütles: "Ma olen terasetööline! Ma olen terasetööline!".

Äärmiselt raske on leida fotot lahtise näoga keevitajast. Kuna nad kõik panevad välku nähes kohe maski.

Negatiivne punkt: kutsekooli õpilast Ivanovit torkas kõvasti keevitusmask kogu 3 õppeaasta jooksul. Positiivne: vahendustasusõjaväe registreerimis- ja värbamisamet tunnistas ta lameda näo tõttu teenistuskõlbmatuks.

Mees tuleb autoteenindusse ja ütleb: "Te keevitate mu kaitseraua siia, muidu unustasin traadi koju. Ja ma tulen koju, siis kerin selle üles."

Küla

Järgmine naljakas anekdoot keevitamise ja inimeste kohta, kes pole seda kunagi näinud.

Kaugesse küla tarnitakse gaasi. Keegi kohalikest pole keevitajat reaalsuses näinud ja seetõttu kujutavad nad tema tööprotsessi ähmaselt ette. Kõik külaelanikud tulid seda imet vaatama. Keevitaja pani maski ja ütleb: "Ja nüüd ma palun teil ära pöörata!". Ainult naised pöördusid ära.

Keevitamine on delikaatne asi

Seltsimees Suhhov küsib Vereštšaginilt: "Kus on Petruha?". Ja ta vastab talle: "Nad panid Petrukha 15 päevaks vangi." Seltsimees Suhhov küsib hämmeldunult: "Mille eest?". Endine tolliametnik vastab: "Huliganluse eest. Ta jõi end purju ja ahistas keevitajat:" Gulchitay, tee oma nägu lahti!.

Mihhalych!!

Vestlus kahe vana sõbra vahel. Üks küsib: "Kas sul on tüdruksõber?". Seltsimees vastab talle: "Muidugi on!". Ja mis ta nimi on?", küsib sõber. Ta vastab: "Stepan." Sõber hüüatab hämmeldunult: "Nii, milline neist sa oled?" normaalne".

Sertifitseeritud spetsialistid

Siin on veel mõned naljad keevitajate kohta, mis lugejatele kahtlemata meeldivad. Küsimus Armeenia raadiole: "Mille kohtasaidil saate alla laadida lõputöö erialal "keevitus"?". Teadustaja vastus: "Selline töö ei kiigu, vaid küpsetatakse! Lõputöö erialal "Rehvide paigaldamine" on allalaadimisel.

Keemiatunnis küsib õpetaja klassilt: "Mida saate, kui paned kaks elektroodi vedelikku?". Vovochka, kes istus laua taga, mõtles: "Sa võid keevitaj alt kõrvu lüüa."

- Kasutage kaitsvat näomaski, kui soovite, et teie nahk säilitaks nooruse ja värskuse võimalikult kaua. Unustate kortsud pikaks ajaks. Samuti kaitseb mask teid kahjuliku kiirguse eest.

- Ivanõtš, ma tean seda kõike väga hästi! Ma ei tööta esimest aastat keevitajana.

Selles artiklis käsitletava elukutse esindajad peavad oma ametihümniks hr X aariat, kus on sellised sõnad: "Minu saatus on alati maskis olla."

Juut tuleb rabi juurde ja ütleb: "Mind huvitab see küsimus: kas on koššer vaadata alasti meest?" Rabi vastab: "Muidugi, Moishe, see on koššer!" Mees küsib jälle: "Öelge, kas alasti naist vaadata on koššer?" Rabi vastab: "Loomulikult on see koššer!" Juut esitab uue küsimuse: "Ravi, mis pole koššer, mida vaadata?" Rabi vastab: "Keevitamist pole koššer vaadata."

Kaks sõpra räägivad

- Kulutasin eelmisel aastal nii palju raha! Mu naine nõudis, et annaks talle 8. märtsil naaritsa kasuka! Mida soovib teie naine rahvusvaheliseks naistepäevaks?

- Ma olen sellest üleMa ei viitsi! Ta ei ava ikka veel pakki, mille ma talle tegin. Olen kõrgeima tasemega keevitaja!

Muud naljad

Punamütsike rattaga läbi metsa ja tema poole Hunt. Ta lükkas tüdruku pikali ja lõhkus jalgratta. Sel ajal kõndisid sama teed mööda jahimehed. Nad panid Wolfi ratast parandama. Järgmisel päeval juhtus see juhtum uuesti. Ja jälle astusid tublid jahimehed tüdruku eest välja. Jälle pidi hall röövel ratast parandama. Punamütsike tuleb vanaema juurde ja küsib: "Vanaema, vanaema! Miks sul nii punased silmad on?" Vana naine vastab talle: "Keevitamisest, tütretütar."

Proovikeevitaja mõrva eest. Kohtualune räägib: "See oli nii: töötan terve päeva ilma lõunata. Keevitasin tohutul hulgal torusid. Ja siis jääb Ferrari auto seisma. Sellest tuleb välja kõik riietatud blondid ja ütleb, et panin õmbluse ebaühtlaselt. Nii et ma ei suutnud end tagasi hoida … ".

- Kui ma oma järgmise albumi kallal töö lõpetan, mängin oma lepingulisi etendusi ja lähen Bahama saartele puhkama.

- Millised kontserdid? Milline Bahama? Sa oled keevitaja, Petrovitš!

- See oled alati sina! Ära lase mul unistada!

Üks lasteaedadest sai renoveeritud. Keevitustöid tegema kutsuti kohale naaberväeosa sõdurid. Mõne aja pärast märkas juhataja, et lapsed hakkasid kasutama roppu keelt. Ta sai kohe aru, milles asi, ja läks komandöri juurde sõdurite peale kaebama. Ta kutsus nad enda juurdekabinetti ja hakkas aru andma. Üks kaitseväelastest ütleb: "Ei mingil juhul, seltsimees kolonel! Keegi meist ei väljendanud end! Isegi eile, kui reamees Ivanov trepiredelil toru keevitas ja ma teda altpoolt toetasin ja mulle pähe tilkus kuum metall, tegin rahulikult seltsimehe märkuse ja ütlesin: "Reamees Ivanov, palun ole ettevaatlikum! Pange tähele, et metall tilgub mu pähe. See on väljakannatamatult valus!".