2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33
Mõte tervise kaotamisest hirmutab meid. Ja nagu teate, on üks väheseid universaalseid viise hirmust vabanemiseks selle üle naerda. Ja seda eesmärki on alati eduk alt täitnud lühikesed ootamatu lõpuga humoorikad lood – anekdoodid. Antud juhul meditsiiniteemad. Ma arvan, et need ei kaota kunagi oma tähtsust.
Allpool oleme kogunud teile palju nalju arstide ja nende patsientide kohta.
Arsti vastuvõtul
Paljud "meditsiinilised" lood räägivad kliinikutest ja arstide vastuvõttudest.
Kaks naist räägivad:
- Siin ütleb Malõševa teles alati: enne kui hakkate dieeti pidama, treenite või reisile lähete, pidage nõu oma arstiga. Käisin eile oma jaoskonnas. Ma ütlen: nii ja naa, ma lähen Seišellidele, elan viietärnihotellis, kus on mullivann, bassein ja jõusaal. Kas ma võin süüa kannatusvilja ja karambolasid ning milline on parim vein homaariliha kõrvale joomiseks?
- Mis ta on?
- nuttis ja saatis mu põrgusse!
Hea piirkonnakliinik on see, kus arst patsiendi kurku vaadates tõstab end kümnenda iPhone'iga esile.
Kliinikumis vastuvõtus:
- Ütle mulle, kas uroloog nõustub?
- Vale sõna, tuksub must!
Arst uurib testilehte:
- Vabandust, aga teil on kindlasti hepatiit…
- Ah?
- Bae…
- Mu naine on täiesti terve. Arst ravis ta kõigist haavanditest hetkega terveks!
- Kuidas läheb?
- Ta just ütles, et kõik tema vaevused on seotud tema läheneva vanadusega.
- Doktor, ma tunnen end halvasti!
- Kus on halb?
- pärakus.
- Mis seal head võiks olla?
Vastuvõtus:
- arst, aga…
- Ole vait! Ma kuulan!
- Doktor, mis on need imelikud tähed mu kaardil - "ХЗ"?
- See on ladina keeles, haige. Tähendab, et diagnoos pole veel selge.
- Doktor, ma töötan kõvasti nagu hobune, löön vastu jääd nagu kala, väsin nagu koer… Mida ma peaksin tegema?
- Ma ei tea, proovige minna loomaarsti juurde.
Haiglas
Õde siseneb õhtul tuppa:
- Haige, ärka üles! Aeg võtta unerohud.
Mees viidi haiglasse ajupõrutuse, käe nihestuse ja ninaluumurruga. Arst küsib läbivaatuse ajal:
- Miks sa oled õnnetuses?
- Ei, kapisaevastasin.
Arst määrab:
- Nii… Haige Ivanov. Kolju vigastus…
Teda parandatakse:
- Mitte kraniaalne, vaid kraniotserebraalne.
- Jah, mis ajud seal on, kui ta tuli oma naise sünnipäevale oma armukesega?
Patsient ärkab pärast operatsiooni:
- Mis mul viga on?
- Olete autoõnnetuses. Teid on opereeritud.
- Nii et ma olen haiglas?
- Noh, enamasti jah.
Mees tuleb haiglasse. Ja nad ütlevad talle:
- Sul on tüdruk. Kolm kakssada.
- Sa näed välja, - ütleb ta rahakotti välja tõmmates - ja üsna odav.
Teave kirurgide kohta
Öeldakse, et kirurgid on nagu sapöörid. Tõsi, suure mööndusega: sapöörid eksivad kord elus ja kirurgid - korra, kuid patsiendi elus.
Kirurg küsib enne operatsiooni:
- Õde, mis meil täna on?
- Kaks kopsu – üks kukkus viiend alt korruselt alla, teise purustas tornkraana. Ja üks raske: ta keeldus nõusid pesemast.
Pärast operatsiooni:
- Doktor, kus mu jalad on? Ma ei leia neid!
- See on õige. Amputeerisime teie käed.
Noor kirurg tuleb kohe ülikoolist välja oma esimesele operatsioonile. Tõmbab nutitelefoni välja:
- Ok Google, kuidas eemaldada pimesoolepõletik?
Psühhiaatrite ja nende patsientide kohta
Nalju vaimse tervise spetsialistide ja nende patsientide kohta on samuti väga palju.
-Depressioonist vabanemiseks mõelge millelegi meeldivale, soovitab arst patsiendile. - Kas teil on viimasel ajal olnud mõni rõõmus sündmus?
- Kuidas! See oli! - naeratab patsient, - Naaber ostis "Kiu" ja kohe esimesel päeval põrkas ta vastu posti!
- Doktor, mu naine on haige. Tal on kinnisidee, et keegi kavatseb ta riided varastada.
- Miks te nii otsustasite?
- Ma nägin meest, kelle ta palkas oma rämpsu valvama. Ta istus tema kapis.
Psühhiaater ütleb patsienti välja kirjutades:
- Palju õnne, mu kallis. Ma näen, et olete terve ega pea end enam Napoleoniks.
- Jah, jah! Suur tänu doktor! Aga kuidas on Josephine'iga? Ta tahab alimente!
Kas ma peaksin psühhiaatri juurde minema? küsis Ivan end alt. Arvamus on jagatud.
Arst, väga rahul, peidab tabelisse oma patsiendilt saadud raha:
- Noh, mu kallis, mu psühholoogiline probleem on lahendatud. Nüüd pöördume teie oma poole.
- Lugupeetud arst! Tänu teile sain ma megalomaaniast terveks! Nüüd olen ma uskumatu, ületamatu, fenomenaalse ja, ma ei karda seda sõna, fantastilise tagasihoidlikkuse omanik.
- Doktor, ma külmetasin teie pärast!
- Miks sa nii arvad?
- Muidugi, sa käskisid mul õhtusöögist keelduda. Ja ma seisin terve öö lahtise külmkapi ees, vaatasin pidev alt vorsti, nii et see tõmbas mu minema …
Psühhoterapeudi vastuvõtul:
- Arst, uMul pole üldse sõpru! Lihts alt absoluutselt! Kas sa saad mind millegagi aidata, sa väike, paks, haisev vanamees?
Lahkamine näitab. Must meditsiinihuumor
Mõnikord kõlavad naljad haigla ja patsientide kohta üsna vihaselt ja küüniliselt. Kuid seda mõistetakse sageli mitte meie riigis, vaid mujal, kus patsiendihooldussüsteem on korraldatud hoopis teisiti.
Keegi sisenes tuppa:
- Kes siin teie eile teste tegi?
- Ma… - vastab üks patsient.
- Kui pikk sa oled?
- Sada seitsekümmend, arst.
- Ma ei ole arst, ma olen puusepp.
Helista morgi:
- Tere! Meie vanaisa on kadunud. Oleme kolm päeva otsinud, kas saaksite enda juures kontrollida?
- Kas teie vanaisal on erilisi jooni?
- Selge! Ta purskab.
Toiming on pooleli. Järsku kõlab laua alt:
- Mjäu!
Kirurg karjub:
- Hüppa!
Laua alt jälle sama:
- Mjäu!
Kirurg:
- Tule, lükka!
Kass:
- Mjäu!
Arst lõikas patsiendilt midagi ära ja viskab selle laua alla:
- Ole nüüd, lämbu!
Telefonikõne:
- Tere! Ütle mulle, kas ma sattusin surnukuuri?
- Ei, sa just helistasid siia.
-Doktor, kas ma elan?
- Mis mõte sellel on?
Järeldus oli järgmine: "Lahangu käigus selgus, et Petrov A. A. surma põhjuseks oli lahkamine."
Naljad düstroofia kohta
Arvatakse, et need jubedad lood kui teist tüüpi naljad meditsiinist arenesid välja lahjadel ja näljastel aastatel – rahva jaoks ühel kõige raskemal ajal. Keegi veel mäletab, et XX sajandi 80-90ndatel jutustati neid üsna aktiivselt ümber ja täiendati tänapäevase reaalsusega. Väga hästi võib juhtuda, et riigi ajalugu tasuks uurida naljade põhjal – naljad düstroofiatest tekitavad tänapäeva kuulajates kerget hämmeldust.
Düstroofikud istuvad palatis. Üks küsib ringi vaadates:
- Vasja, kus sa oled? Vaata, Vaska on lina poolt muserdatud!
Düstroofikud püüavad vaest meest aidata, kuid kellelgi pole piisav alt jõudu. Mõne aja pärast ütleb üks hingeldades:
- Keegi jooksis Gosha järgi viiendasse palatisse. Ta on tugev. Ta kannab T-särki.
Arst siseneb hommikul tuppa:
- Tere Eagles!
- Mis sa oled, doktor, mis kotkad me oleme?
- Kes lendas eile, kui siin ventilaator sisse lülitati?
Kaaluge füüsilise düstroofia korral:
- Kui palju sa kaalud?
- Kolm grammi!
- Ja ma olen viis!
- Ja ma olen kaheksa!
- Noh, sa oled paks!
Õde kõnnib düstroofsete osakonnast mööda, kuuleb järsku karjet:
- Aidake! Salvestage!
- Kus sa oled? küsib ta tuppa joostes.
- Kipsi all, - vastavad nad. - Lutikad tirisid meid siia.
Distroofiline avatud aknas:
- Noh, jälle langevad lehed, kui palju häid inimesi lehtede alla sureb…
Meditsiintasuline ja tasuta
Aesculapiuse igapäevaelu kirjeldavad lood, kes võtavad oma teenuste eest raha, muutuvad aja jooksul üha aktuaalsemaks. Ja kui naljad tasuta meditsiini üle naeruvääristasid arstide hoolimatust ja teadmatust, said "uued" naljad veidi teise tooni.
- Haige, sul on nael peas. Selle välja tõmbamine maksab kümme tuhat.
- Aga mul on poliitika! - on ta nördinud. - Olete mulle operatsiooni tasuta võlgu!
- Tasuta saame seda painutada nii, et see ei segaks.
Plastikakirurgia kliinikus:
- Doktor, miks mu uus silm nii väike on?
- Noh, mida sa tahad? Tavaline silm "Made in China".
Öeldakse, et tasuline meditsiin leiutati selleks, et isegi tervetel inimestel oleks võimalus oma tervises kahelda.
- Doktor, mul on kõhukinnisus!
Doktor, ohkab:
- Nii et mul pole Merci üldse…
Haigused telefonikõned:
- Tere! Öelge mulle, kas ma saan laenuga koju arsti kutsuda?
- Doktor, kas leiate minust mõne muu haiguse? Ma ei saa seda endale lubada.
Naljad meditsiinist ja rahast "jõudsid" isegi apteeki:
Ainult kümne manua alteraapia seansi jooksul kaotas patsient viiskümmend tuhat dollarit, mida ta ise pidas operatsioonivõimetuks.
- Kas teil on aktiivsütt?
- Nüüd aktiveeritud ei vabastata. Meil onon üks – ja müüja ulatab paki välja.
Ostja võtab ravimi kätte ja loeb hämmeldunult kirja: "Süsi pole aktiveeritud. Ravimi saab aktiveerida, saates SMS-i sõnaga "kivisüsi" numbrile…"
Teated raviasutustes
Aga parimad naljad meditsiini kohta on muidugi need reklaamid, mis raviasutuste seintele ilmuvad. Need riputavad üles meditsiinitöötajad ise, sageli isegi kahtlustamata, kui naeruväärne sõnumi tekst välja näeb.
"Kiiresti vajatakse maalri ja krohvija oskustega õde. Võtke ühendust kabineti nr 12. Administratsioon."
"Tähelepanu patsientidele! Terroriohtude suurenenud esinemissageduse tõttu võetakse analüüsimiseks väljaheiteid vastu ainult läbipaistvates konteinerites."
"Tuletõrjehüdrandi voolik on klistiiriruumis. Õel on võtmed."
Kliinikumis toimus miiting ja seinale pandi kuulutus: "Kellel ei ole jalatsikatteid jalga pannud, annab õde ilma järjekorraväliselt hambaarstile kupongi!".
Kappi uksel:
"Vastuvõtu viib läbi kõrgeima kategooria ultraheliarst Zaletova Marianna Sergeevna".
Registreerimisaknas:
"Kallid patsiendid! Internetis arsti juurde aja broneerimine toimub aknas nr 4. Neljapäeviti 8.00-10.00. Võtke kaasa ravipoliis ja pass."
"Patsiendid, kes maksavad ravi eest. Kassasse jõudmiseks peate hoonest lahkuma,pöörake vasakule, minge tõkkepuu juurde. Kassa asub kolmekorruselises administratiivhoones teisel korrusel."
Loodame, et siin kogutud parimad meditsiinilised naljad on teid lõbustanud.
Soovitan:
Naljad Pasha kohta: naljad, naljad
Naljad Pasha, Vovochka või Izya kohta on populaarsed lärmakate ettevõtete ja noorte seas. Nende "tundmatute" tegelastega seotud anekdoodid ja naljakad lood ajavad pisarateni naerma. Miks see konkreetne nimi? Keegi ei oska sellele küsimusele vastata, aga nalja saab rääkida igaüks
Naljad meditsiini ja arstide kohta. Kõige naljakamad naljad
Üldiselt aktsepteeritakse, et meie kõige "lahedam" elukutse on taksojuhid. Just nende ja nende kutsetegevuse kohta koostatakse tohutul hulgal anekdoote, nalju ja aforisme. Kuid arstid hingavad enesekindl alt selga. Võib öelda, et nad on kõige populaarsemate edetabelis populaarsuselt teisel kohal ja seetõttu otsustasime pühendada selle materjali täielikult meditsiini ja sellega seotud naljadele
Naljad armeenlaste kohta: naljad, naljad, naljakad lood ja parimad naljad
Kui ameeriklased teevad venelastega nalja, mõtlevad venelased välja lugusid ameeriklastest. Näitena võib tuua sama Zadornovi, kes on rohkem tuntud oma igivana ütluse järgi: "No ameeriklased on lollid! .." Kuid üks populaarsemaid meie riigis on alati olnud ja ilmselt jääbki naljaks armeenlaste üle, armeenlased aga alati. nali venelaste üle. Milliseid huvitavaid nalju nende kohta meie riigis tänapäeval kasutatakse?
Naljad panga kohta. Kõige naljakamad naljad
Teie tähelepanu on oodatud pangateemalistele naljadele. Selgub, et ka neis asutustes tuleb päris sageli ette naljakaid juhtumeid. Pangaga seotud naljad puudutavad mõnikord nende asutuste töötajate salasoove. Nii unistas tüdruk, pangadirektori sekretär, kogu oma elu sellest, et ühel ilusal päeval pistaks sidrunit mitte ülemuse teetassi, vaid enda arvelt
Naljad arstide ja patsientide kohta
Teie otsustamiseks esitatakse kogumik kõige naljakamaid nalju arstide kohta. Nende kangelased on erinevate erialade arstid
