Naljakas nali raamatupidajate kohta

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33

Erinevate ametite esindajate kohta tehakse palju nalja. Nalja tehakse torumeeste, politseinike, õpetajate ja muu üle. Väga populaarsed on ka naljad raamatupidajate kohta.

Selle artikli lugejad sukelduvad mõneks ajaks deebet-, kreedit- ja finantsaruannete maailma.

Mitte kärnkonn, vaid raamatupidaja

Kaks sõpra räägivad. Üks ütleb teisele: "Lahe hiina kärnkonn sul tööl, suveniir, müntidega." Ja ta vastab talle: "See pole suveniirkärnkonn, see on raamatupidaja!"

Järgmine väike humoorikas lugu võtab kahtlemata oma koha kõige naljakamate raamatupidajanaljade hulgas. Ühe ettevõtte töötaja tuleb komandeeringust ja kirjutab majandusaruande: “Söök - 1000 rubla. päevas, majutus - 3000 rubla. päevas, naised - 5000 rubla. päevaga". Ta muidugi ei võtnud seda aruannet vastu ja oli sunnitud seda uuesti tegema. Järgmises versioonis oli rangelt keelatud kasutada sõna "naised". Ettevõtte töötaja koostas teise dokumendi järgmiselt: "Toit - 1000 rubla. päevas, majutus - 3000 päevas, kruvid - 5000 päevas. See raporti versioon võeti vastu ja mees edutati. Järgmine kordta naasis komandeeringult, siis oli tema majandusaruanne järgmine: „Majutus 1000 rubla. päevas, toit - 2000 rubla. päevas, kruvid - 5000 päevas, tööriistade remont - 7000".

Järgmised kuuluvad ka kõige naljakamate naljade hulka raamatupidajate kohta.

Naer ja palju muud

Töömeeskonna koosolekul arutati järgmisi küsimusi: "Esimene on raamatupidaja Petrovi kriitika ettevõtte juhi vastu, teine on raamatupidaja Petrovi tsiviilmälestusteenistus."

Ivanova kopeeris Vasechkinist, sest ta polnud matemaatikas tugev. Ivanova sai "3" ja Vasechkin - "5". Arvestades, et jutt käib kahest sama raamatupidamisosakonna töötajast, siis on need mõisted üsnagi usutavad.

Ja siin on nali pearaamatupidaja kohta, kellest üsna ootamatult sai tavakodanik.

Teade ühes kohalikus ajalehes: "Kodanik Sidorov Ivan Petrovitš, kes kaotas oma dokumendid Moskvas Lenini tänaval! Õnnitleme teid südamest meie ettevõtte pearaamatupidajaks nimetamise puhul. Meil on siir alt hea meel seda näha teie töökohal auditi ajal".

Mu kallis raamatupidaja…

Nali raamatupidajate üle, kes tegid saatusliku vea.

- Kas olete kuulnud, Ivanõtš, et meie ettevõtet suletakse?

- Mis tegelikult juhtus?

- Jah, me otsustasime auditi ajal asja ära mängida ja saatsime maksuametile paki kingitusega. Et kuller seda ei teekssegaduses kleepisid nad talle paki peale paberi, millele kirjutasid "Paksule tädile, kes istub akna ääres." Ja ta unustas sedeli lahti kleepida.

Suure organisatsiooni raamatupidaja sõidab koos perega kallisse kuurorti puhkama. Lennujaamas esitab tolliametnik talle traditsioonilise küsimuse: "Kust sa tulid?" harjumusest vastab raamatupidaja: “Mis sa teed! Milline kasum! Täielik kaotus!”

Naljakate raamatupidajanaljade nimekiri jätkub. Ja siin on järgmine rahvakunsti meistriteos.

Viga

Raamatupidaja saab kassas palka: “Sa ei andnud mulle viissada rubla! Kuidas sa saad nii hooletu olla!” Kassapidaja vastab talle: "Kui ma sulle eelmine kord 1000 rubla juurde andsin, siis millegipärast sa ei olnud nördinud!" Raamatupidaja ütleb: “No jah! Üks kord eksimine on ikka andestatav, aga kaks korda järjest on juba häbi!

Nõrgem sugu

Nalja tehakse ka naisraamatupidajate üle. Neid oli kogu aeg palju. Naisraamatupidajate kohta on aga naljakaid nalju palju vähem. Siiski on need kõik selles artiklis kokku kogutud.

Tihe naissoost raamatupidamismeeskond on süsteemiadministraatorit juba pikemat aega kiusanud. Ta otsustas need tagasi maksta. Pearaamatupidaja arvuti töölau alt eemaldas ta Start-paneeli. Ja üks töötajatest, vastupidi, lisas lisanupu. Peagi kostis pearaamatupidaja kõrvulukustav hüüe: "Kuhu mu Start kadus?" Süsteemiadministraator ütleb: "Keegi varastas selle."Pearaamatupidaja küsib: "Kes varastas?". Arvutitehnik ütleb: "Kellel on kaks, saab need!"

Politsei otsib neid taga

Peaaegu kõik naljad raamatupidajate kohta on seotud naljakate seikadega pettuste kohta. Järgmine kuulub neile.

Mees loeb ajalehest kuulutust, et otsitakse pearaamatupidajat, kes pääses firma kuue kuu eelarvega ja ütleb: “Jah, head raamatupidajat on praegu raske leida!”

Üks suure ettevõtte töötaja ütleb: "Kõik naised meie meeskonnas kasutavad erinevaid parfüüme: raamatupidajad eelistavad Chaneli number 5, advokaadid eelistavad Kenzo't ja sekretärid lõhnavad nagu ülemus."

Professionaalne

Organisatsioon vajab uut raamatupidajat. Vestlusele tuli kolm kandidaati. Üks neist on matemaatika, teine majandusharidusega, kolmas on pik alt raamatupidamises töötanud inimene. Esimene siseneb matemaatiku personaliosakonna kabinetti. Tem alt küsitakse: "Kui palju on 2 + 2?" Ta vastab: „Aga see on elementaarne! Muidugi, 4! Teine on majandusteadlane. Tem alt küsitakse ka sama küsimust: "Mis on 2 + 2?" Majandusteadlane mõtleb ja ütleb: "No enamasti kaks pluss kaks võrdub neljaga." Raamatupidaja siseneb personaliosakonda viimasena. Ja nad küsivad tem alt ka: "Kui palju on 2 + 2?" Ta läheb ukse juurde, avab selle, vaatab, kas keegi on väljas, siis läheb akna juurde, tõmbab kardinad ette ja vastab sosinal: "Kui palju?"

Ja siin on naliraamatupidajad sattusid hädaolukorda.

Tööpäeva jooksul tungivad firma kontorisse sisse kaks maskides meest kuulipildujaga ja karjuvad: "See on rööv, kõik lamage!" Pearaamatupidaja ütleb laub alt higi pühkides: “Fu! Õnnelik! Nüüd paneme kindlasti kõik kirja!”

Ettevõtte direktor ütleb: “Mul on uus raamatupidaja sündinud 1923. aastal. Võtsin t alt hiljuti aabitsa. Nüüd teeb ta arvutusi arvutis Wordis veerus.”

Vestlus kahe sõbra vahel. Üks küsib: “Miks sa nii imeliku raamatupidaja palkasid? Ta on ühesilmne, lonkav ja hambutu!” Sõber vastab talle: "Aga millised erilised märgid tal on!"

Raamatupidamine kontrollib töölähetusest naasnud töötaja aruannet: "Mis see ebareaalne summa on?" Firma töötaja vastab: "See on hotelliarve." Pearaamatupidaja: "Kes andis teile korralduse hotell osta?"

Kaks vana sõpra kohtuvad. Üks küsib teiselt: "Kuidas sul läheb?" Teine vastab: "Ära küsi! Asi ei saa hullemaks minna!" Sõber küsib tem alt: "Mis see on?" Ja ta vastas: "Jah, minu töö on ebaoluline - raamatupidaja lennujaamas. Otsustage ise, mida seal varastada saab? Boeing 747, kas on?”

Vaprat raamatupidajad

Raamatupidaja tuleb vestlusele personaliosakonda, ettevõttesse, kuhu ta soovib tööd saada. Seal esitatakse talle küsimus: "Kui kaua olete viimasel kohal töötanud?" Ta vastab: "5 aastat." Personaliametnik ütleb: "Mis oli vallandamise põhjus?" Raamatupidaja vastab: "Amnesty".

Armeenia raadiolt küsitakse: "Mis vahe on heal ja halval seltskonnal?" Vastus:"Pearaamatupidaja aruanne".

Ettevõtte direktor esitab raamatupidamistöötajale küsimuse: "Millal me viimati töötajatele palka maksime?" Raamatupidaja vastab: "Umbes 5 kuud tagasi." Direktor ütleb: "Kas nad käivad tööl?" Raamatupidaja: "Jah, iga päev viivitamata." Režissöör: "Niisiis, peate sissepääsuks raha võtma."

Kaks raamatupidajat räägivad:

- Kas olete kuulnud, et meie direktoril on äritegevuse arendamise plaanid?

- Kas saame rohkem?

- Ei, tööta.

Ettevõtte juht ütleb pearaamatupidajale: “Oled minu juures töötanud viis aastat. Ja nad ei palunud teil kunagi palka tõsta. Aeg teid petmise eest vallandada!"

Raamatupidaja helistab oma kolleegile:

- Tere! Kuidas läheb?

- Hästi!

- Vabandust, ma arvan, et sain vale numbri!

Ühes organisatsioonis maksurevisjon. Kõik koondub. Kommentaarid puuduvad. Maksuinspektor ütleb pearaamatupidajale: "Saate trahvi!" Ta on hämmeldunud: "Mille eest?" Inspektor: "Töötaja kiusamise eest."

Mees tuleb raamatupidamisse palga järele ja ütleb: "Minu perekonnanimi on Total."

Pearaamatupidaja juhendab noort raamatupidamistöötajat: "Olge ettevaatlik ja lugege seda mitu korda!"

Usin algaja tuleb mõne aja pärast avaldusega ja ütleb: “Ma lugesin kakskümmend korda. Siin on kõik kakskümmend kokku.”