2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33
Naljad unenägudest on rahvaluule üks populaarsemaid teemasid. Lõppude lõpuks kõik magavad ja kõik näevad und. Seega võivad unenägude "teemad" olla väga erinevad, nagu ka unenäod ise võivad olla varieeruvad.
Siin on kõige populaarsemad ja naljakamad naljad une kohta. Sorteerisime need tegelaste ja olukordade järgi.
Unistused ja meditsiin
Traditsiooniliselt tullakse arsti juurde unetuse või õudusunenägude kaebustega. Aga need on inimesed nagu sina ja mina…
- Doktor, öelge, kas parem on magada, pea läände või ida poole?
- Ah, mu kallis, parim koht magamiseks on läänes. Ja kogu asi…
Pidage meeles, et kõhuli magamine kahjustab teie soolestikku ja selili magamine on teie selgroole kahjulik. Ärge heitke pikali paremale küljele - maks teeb haiget, magate vasakul küljel - katkestused südames on garanteeritud. Programm "Ela tervena!" soovib teile ilusaid unenägusid!
- Doktor, ma nägin unes, et olin kannibalide hõimu juht ja sõime mu hõimumeestega terve öö mu naist…
- Noh, see oli ainult unistus!
- Jah, aga kuhu mu naine kadus?
Poksija nägi kohutavat unenägu, et pirn andis talle vahetusraha, lüpsjata nägi unes, et teda lüpsab lehm, ja patoloog nägi unes, et talle helistati ja soovis kõigile oma patsientidele palju õnne sünnipäevaks.
Mees ja naine ehk Ühel mehel oli unistus
Naljad mehe une üle ei saa loomulikult mõjutada peresuhteid.
Üks mees ütleb teisele:
- Hinnanguliselt nägin öösel õudusunenägu: Marilyn Monroe, Sharon Stone ja mu naine Zinka võitlesid õiguse eest minuga magada.
- Miks õudusunenägu?
- Nii et Zinka võitis!
Väsinud mees tuli töölt koju, sõi õhtust, läks magama ja millegi ümber vilkusid tema naine ja ämm, nad ei lasknud neil lõõgastuda. Ämm nõuab, et ta riputaks pesunööri, naine - et ta valaks rottidest mürki.
- Jah, ma saan aru, - pomiseb ta läbi une. - Mis on arusaamatut? Riputa ämm üles ja vala naisele mürki…
Abikaasa unenäos:
- Lu-yuba-ah… Luba!
Naine lükkab teda:
- Mis Luba see on?
Abikaasa kohe ärkamas:
- Armasta, vennad, armasta, armasta, vennad elage…
- Sa ei ole sina ise, mis juhtus?
- Jah, mu naine on juba nädal aega unistanud, et ta kohtub Putiniga.
- Mis siis?
- Ma nõudsin, et ta selle juhtumi lõpetaks!
- Noh?
- Ja eile öösel nägin ma unes FSB kindralit ja ütlesin, et parem on, kui ma ei pista oma nina sinna, kuhu nad ei küsi.
Need üliõpilased, kes jäävad loengute ajal alati magama…
Hommik. Loeng. Nagu tavaliselt, haruldane puurimine. Ja õpetaja on valvel, ära tee uinakutannab.
Naljad üliõpilaste ja kooliõpilaste unistuste üle eristuvad ka oma mitmekesisuse ja olukordade mitmekesisuse poolest.
- Üliõpilane Petrov! Magad jälle klassis!
- Ma ei maga, Ivan Ivanovitš.
- Miks su silmad kinni on?
- Ma lihts alt pilgutan aeglaselt.
Kooliõpilane Valentin Sidorov püstitas une kestuse maailmarekordi. Ajalootunnis jäi ta 17. sajandil magama ja ärkas üles, kui algas Esimene maailmasõda.
Loeng ühelt üliõpilaselt teisele:
- Hei, sa hoiad raamatut tagurpidi.
- Jäta mind ka rahule, Freud.
- Mis Freudil sellega pistmist on?
- Kust raamatul jalad on? Ütle talle uuesti, et ma vaatan talle lehtede vahelt…
Professor on väsinud õpilase eksamil "hõljumisest" ja küsib:
- Olgu. Mis oli viimane loeng, mäletate?
Õpilane vaikib.
- Kes seda luges, mäletate?
Õpilane vaikib.
- Juhtküsimus: sina või mina?
Pärast loengut astub õpetaja juurde üliõpilane ja küsib:
- Ütle mulle, Pjotr Ivanovitš, kas sa paned oma habeme teki peale või alla magama minnes?
- Ma ei tea, aus alt öeldes pole ma sellele kunagi mõelnud…
Nädal hiljem tuleb see õpilane eksamile õpetaja juurde ja õpetaja:
- Te ei näe neid kolme oma kõrvadena!
- Miks?
- Ma pole terve nädal maganud - ja nii ebamugav, ja nii!
Üldine nõuanne neile, kes üritavad magada
Hea une saamiseks peate jooma rahustavat taimeteed, võtma lõõgastava vanni ja viskama granaadi nende akna taga karjuvate idiootide pihta!
Kui teil on unetus, ei piisa ainult lammaste lugemisest. Las iga lammas räägib teile oma eluloo.
- Kas unistasite ahvidest ja jõehobust?
- Ei…
- Vaadake järele!
Soovitan:
Naljad meditsiini ja arstide kohta. Kõige naljakamad naljad
Üldiselt aktsepteeritakse, et meie kõige "lahedam" elukutse on taksojuhid. Just nende ja nende kutsetegevuse kohta koostatakse tohutul hulgal anekdoote, nalju ja aforisme. Kuid arstid hingavad enesekindl alt selga. Võib öelda, et nad on kõige populaarsemate edetabelis populaarsuselt teisel kohal ja seetõttu otsustasime pühendada selle materjali täielikult meditsiini ja sellega seotud naljadele
Naljad panga kohta. Kõige naljakamad naljad
Teie tähelepanu on oodatud pangateemalistele naljadele. Selgub, et ka neis asutustes tuleb päris sageli ette naljakaid juhtumeid. Pangaga seotud naljad puudutavad mõnikord nende asutuste töötajate salasoove. Nii unistas tüdruk, pangadirektori sekretär, kogu oma elu sellest, et ühel ilusal päeval pistaks sidrunit mitte ülemuse teetassi, vaid enda arvelt
Naljad tšetšeenide kohta. Kõige naljakamad naljad
See artikkel räägib naljadest tšetšeenide kohta. Vaatamata välisele tõsidusele armastavad selle rahvuse esindajad nalja teha ja naerda. Tihti räägivad nad nalju tšetšeenide endi kohta. Kord pidi üks Moskva taksojuht viima logopeedina töötanud tšetšeeni. Reisija otsustas aega mitte raisata ja parandas planeeritud marsruudi lõpuks juhi kõnevea. Nüüd selle asemel, et öelda: "3000 rubla Domodedovole, ütleb ta: "Teil on ainult 200 rubla."
Kõige naljakamad naljad keevitajate kohta
Erinevate ametite esindajate üle tehakse palju nalja. Näiteks on palju humoorikaid lugusid arstidest, raamatupidajatest, ärimeestest. Naljad keevitajate üle pole nii levinud. Arvatakse, et selle elukutse esindajatega juhtub koomilisi olukordi harva. Keevitajate ja keevitamise kohta on aga veel mitukümmend nalja. Mõnda neist tutvustatakse käesolevas artiklis
Kõige huvitavam komöödia. Kõige naljakamad komöödiad
Artikkel räägib erinevatest komöödiafilmidest ja -sarjadest, nii minevikust kui ka olevikust
