2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:33
Emaks olemine on auväärne kohustus, suur rõõm ja raske tee. Ei usu? Lugege parimaid emanalju!
Ema naljab
Ema üle nalja tegemine, isegi kui see pole üldse naljakas ja emal pole tuju lõbutseda…
Ärkasin täna hommikul. Heidan pikali ja ootan, et ema hommikusööki valmistaks. Ja äkki meenus mulle – kurat, see olen nüüd mina, mu ema!
Naine helistab oma mehele:
- Kallis, me otsustasime siin tüdrukutega aega veeta, võta su poeg, okei?
- Kust pärit?
- Haiglast.
- Naabrid arvavad ilmselt, et olen halb ema…
- Miks?
- Mu poeg on täna terve päeva karjunud. Ja ma lihts alt keelasin tal borši temperatuuri mõõtmise termomeetriga, lasin kassi pesumasinast välja, võtsin "Haldja" ära, kui ta seda jooma läks.
Kas teadsite, et skisofreenia ja pedofiilia on ravimatud, nagu ka seda, et mõned emad arvavad, et nende laps on geenius?
Perepea on loomulikult isa. Aga kes on isa – otsustab ema!
Täna käisin lastevanemate koosolekul. Ja kui ma majast lahkusin, järgnes mu poeg mulle:"Ema, peaasi, et seal kedagi ei usaldaks!".
Telereklaam: "Ta hakkas liiga palju ruumi võtma? Temast on lärmakas ja räpane? Teil pole õrna aimugi, kuhu ta panna? Andke oma poeg sõjaväkke!".
Ema ja poeg
Ja siin on naljakaid nalju ema ja poja kohta ning isegi kurbi nalja tuleb ette. Elu on selline.
Poeg otsustas rääkida väsinud emale muinasjutu.
- Elasid kord vanamees ja vana naine. Vana naine oli juba 30-aastane…
Ema hüppas üles ja alla. Magage ühe silmaga!
Ema, kas ma saaksin kommi?
- Ainult minu supi kaudu!
- Ema, mis on tervislikum – jäätis või vorstid?
- Poeg, nüüd on suitsetamine tervislikum kui vorstid!
- Poeg, mida sa kirjutad?
- Kiri jõuluvanale.
- Ja mida sa tem alt küsisid?
- Sada taala, kilo maiustusi ja aasta ilma nägu pesemata!
Jänesepoeg küsib em alt:
- Ema, ma lähen metsa ja mängin siiliga, ah?
- Mis sa oled, poeg – ta on süstitud!
Ema tuleb töölt koju:
- Noh, millega sa tegelenud oled, poeg?
- Tulin koolist koju, sõime lõunat, pesin nõusid…
- Hästi tehtud, siin on teile mõned kommid!
- Seejärel pühkis taldriku ära!
- Tubli tüdruk! Aidake endale küpsiseid valmistada!
- Ja siis pidin tükid kokku korjama ja prügi välja viskama…
Juudi ema astub rõdule:
- Ljova, koju!
- Ema, kas mul on juba külm?
- Ei, sa oled näljane!
Ema räägib oma pojale loo:
- Prints nägi ballil Tuhkatriinu, nii et terve õhtu ei suutnud ta tem alt silmi pöörata…
- Miks printsil Tuhkatriinu silma vaja oli?
Poeg küsib em alt:
- Ema, kas sul oli lapsepõlves arvuti?
- Pole poega.
- Nutitelefon?
- Kui tark sa oled?
- Ema, kui vana sa oled! Kas olete dinosauruseid näinud?
- Ema, ma olen täna viisteist. Kas tohin kanda miniseelikut, kõrgeid kontsi ja meiki?
- Noh, ma tõesti ei tea, poeg…
- Ema, täna on laupäev, kas mu sõbrad võivad mind tuua tavapärasest hiljem?
SMS poj alt: "Mul on täna kakskümmend loengut, olen hommikul kohal." - "Olgu, poeg, lihts alt ärge unustage oma märkmikule kaant panna."
- Ema, see olen mina. Palun ärge muretsege, ma olen haiglas.
- Poeg, sa oled olnud arst juba seitse aastat. Lõpetage kõnede alustamine sama fraasiga.
Pere ja lapsed
Ema puudutavates naljades kiputakse mainima ka isa. Peamise tunnistajana.
- Ema, mis on loll nali?
- See on siis, kui su isa ütleb, et ta juhib ettevõtet, ja pärast abiellumist selgub, et tegemist on joomasõprade seltskonnaga.
Äkki ema magamistoast välja, Kõik haavatud, labased, Onu Petya saab otsa
Ja isa mootorsaega.
- Ema, kust me tulime?
- MeieIssand lõi…
- Ja isa ütles, et me põlvneme ahvidest.
- Las su isa räägib oma sugulastest ja mina omadest!
Naine ütleb oma mehele:
- Tead, me sõimasime oma tütart augustamise pärast asjata. Nüüd, kui tal on ninarõngas, on tema hommikul kooli viimine palju lihtsam!
Poeg küsib is alt:
- Isa, milline on tõeline mees?
- Noh, see on tugev mees, kes kaitseb oma perekonda ja hoolitseb selle eest.
- Ma tahan saada tõeliseks meheks nagu meie ema!
Abikaasa külastas oma ämma haiglas. Tuleb tagasi ja ütleb oma naisele:
- Paistab, et su ema saab varsti koju.
- Kust sa selle said?
- Arst ütles, et valmistu halvimaks.
Isa vannitab oma väikest poega vannitoas ja karjub naisele:
- Pudru, Vaska sööb vahtu!
Ja paari minuti pärast:
- Masha, loe, ta on tõesti maitsev!
Naine ütleb oma mehele:
- Ema ja isa tulevad meile külla. Rong saabub 22. juunil kell 4.
- Täpselt nagu natsid aastal 1941… – nuriseb abikaasa.
Lapsed ja kool
Kus tehakse nalja ema üle, seal tehakse nalja ka kooli üle. "Teaduses" veedab laps palju tunde. Ja mõnikord lahkuvad nad ka pikenduseks.
Poeg ütleb emale:
- Ei lähe enam kooli! No tema. Jälle Sidorov komistab, Petrov surub ja Ivanov paneb toolile nööbid…
- Poeg, kallis, aga sa pead. Esiteks olete juba nelikümmend ja teiseks olete direktorkoolid.
Kuidagi tuli õpetaja õpilase kaotaja juurde:
- Tule nüüd, Vovochka, helista oma emale!
- Ema on tööl!
- Helista siis isale!
- Ka isa on peidus!
- Isa, kas sa käisid ka lapsena koolis?
- Muidugi poeg ja pole kunagi tundidest puudunud!
- Näete, ma ütlesin teile, et sellele koolile pole mõtet nii palju aega kulutada!
- Hurraa! Puhkus! - karjusid ema ja isa ning rõõms alt päevikut loopides jooksid mööda tuba ringi.
Kui targaks ja lahkeks poisiks me kasvame
Ja viimane osa. Nagu nimigi ütleb, kõige elujaatavam ja positiivsem.
- Ema, anna mulle sada rubla!
- Miks?
- Ma annan need sellele vaesele vanaisale seal.
- Milline suurepärane mees sa oled! Milline! Kus on vanaisa?
- Hei, ta müüb jäätist.
- Miks sa ei söö? küsib ema poj alt. - Ta ise ütles, et on näljane nagu hunt!
- Kus sa nägid hunti salatit ja putru söömas?
- Vanaema, kas on tõsi, et kurjuse eest tuleb tasuda heaga?
- Jah, lapselaps, on küll.
- Siis anna mulle kümme - ma murdsin su prillid.
Väike poiss istub liivakastis ja sööb midagi.
- Mida sa närid?
- Ma ei tea, see roomas ise…
- Kuidas sul koolis läheb, poeg?
- Ma ei taha luuseri isaga rääkida!
Kiri poj altpioneerilaager: "Kallis ema ja isa, ma elan hästi. Eile oli meil poksivõistlus. Saadan hambapastat ja harja. Mul pole neid enam vaja."
Õpetaja rääkis tunnis, et varem pandi lastele ebatavalisi nimesid. Näiteks Oyushminald – mis tähendas "Otto Julievitš Schmidt jäälaval". Või Dazdraperma – "Elagu maipüha!".
Vovochka ütleb mõtlikult:
- Ja mind oleks pidanud nimetama Triperokiks. Minu sünnipäev on kolmekümne esimesel oktoobril.
Poeg karjub koridorist:
- Ema-ah!
- Miks sa karjud? - vastab ema toast. - Tule siia, räägi mulle tavaliselt, mis juhtus…
Poeg tuli ja küsib:
- Astusin pori sisse, kus saan sandaale pesta?
Loodame, et need naljakad naljad rõõmustavad teid.
Soovitan:
Naljad meditsiini ja arstide kohta. Kõige naljakamad naljad
Üldiselt aktsepteeritakse, et meie kõige "lahedam" elukutse on taksojuhid. Just nende ja nende kutsetegevuse kohta koostatakse tohutul hulgal anekdoote, nalju ja aforisme. Kuid arstid hingavad enesekindl alt selga. Võib öelda, et nad on kõige populaarsemate edetabelis populaarsuselt teisel kohal ja seetõttu otsustasime pühendada selle materjali täielikult meditsiini ja sellega seotud naljadele
Naljad armeenlaste kohta: naljad, naljad, naljakad lood ja parimad naljad
Kui ameeriklased teevad venelastega nalja, mõtlevad venelased välja lugusid ameeriklastest. Näitena võib tuua sama Zadornovi, kes on rohkem tuntud oma igivana ütluse järgi: "No ameeriklased on lollid! .." Kuid üks populaarsemaid meie riigis on alati olnud ja ilmselt jääbki naljaks armeenlaste üle, armeenlased aga alati. nali venelaste üle. Milliseid huvitavaid nalju nende kohta meie riigis tänapäeval kasutatakse?
Naljad panga kohta. Kõige naljakamad naljad
Teie tähelepanu on oodatud pangateemalistele naljadele. Selgub, et ka neis asutustes tuleb päris sageli ette naljakaid juhtumeid. Pangaga seotud naljad puudutavad mõnikord nende asutuste töötajate salasoove. Nii unistas tüdruk, pangadirektori sekretär, kogu oma elu sellest, et ühel ilusal päeval pistaks sidrunit mitte ülemuse teetassi, vaid enda arvelt
Naljad tšetšeenide kohta. Kõige naljakamad naljad
See artikkel räägib naljadest tšetšeenide kohta. Vaatamata välisele tõsidusele armastavad selle rahvuse esindajad nalja teha ja naerda. Tihti räägivad nad nalju tšetšeenide endi kohta. Kord pidi üks Moskva taksojuht viima logopeedina töötanud tšetšeeni. Reisija otsustas aega mitte raisata ja parandas planeeritud marsruudi lõpuks juhi kõnevea. Nüüd selle asemel, et öelda: "3000 rubla Domodedovole, ütleb ta: "Teil on ainult 200 rubla."
Kõige naljakamad naljad keevitajate kohta
Erinevate ametite esindajate üle tehakse palju nalja. Näiteks on palju humoorikaid lugusid arstidest, raamatupidajatest, ärimeestest. Naljad keevitajate üle pole nii levinud. Arvatakse, et selle elukutse esindajatega juhtub koomilisi olukordi harva. Keevitajate ja keevitamise kohta on aga veel mitukümmend nalja. Mõnda neist tutvustatakse käesolevas artiklis
